There once was an old beggar man
Who dined from a ripe garbage can.
But they chased him away
From his elegant cafe;
He embarrassed the Economists' Grand Plan.

Just think of the millions unemployed,
Whose lives are seldom enjoyed.
The Economists say: "So what?
They deserve what they got.
And besides, inflation's destroyed."

The tragedy is it's so needless.
To facts, Economists seem heedless.
The technology is there,
With ample to spare,
Yet millions of people go feedless.

Just what did humanity do
To deserve an Economist or two?
We'd be better sans any;
Instead we got many.
No wonder the Economy's so skew.

Economists live in a Strange Wonderland.
They talk of an Invisible Hand.
While no one can see it,
They seem to agree it
Somehow makes just Everything Grand.

Mr. Smith's Invisible Illusion
Has grown to the present delusion:
"Cooperation is attained
When Competition's sustained."
Hence, the planet's confusion.
© 1999 by Robley E. George

Zwei Volkswirte treffen sich auf der Straße.
Fragt der eine: Wie geht es deiner Frau?
Antwortet der andere: Im Verhältnis zu wem?

Als Albert Einstein starb, traf er drei Neuseeländer in der Schlange vor dem Himmelstor. Um die Zeit zu vertreiben, fragte er, was ihr jeweiliger IQ sei.

Der erste antwortete 190. "Wunderbar", rief Einstein aus, "Wir können Ernest Rutherford's Beitrag zur Atomphysik und meine allgemeine Relativitätstheorie diskutieren!". Der zweite antwortete 150. "Gut", sagte Einstein, "Ich freue mich darauf, die Rolle von Neuseelands atom-freier Gesetzgebung in der Frage um den Weltfrieden zu diskutieren". Der Dritte murmelte 50. Einstein hielt ein, und fragte dann "So, was ist ihre Vorhersage für das Haushaltsdefizit im nächsten Jahr?"  

Sie stranden auf einer einsamen Insel und mit ihnen wird eine grosse, stabile Dose Wiener Würstchen an den Strand gespült. Der Chemiker sagt: Ich werde Salt aus dem Meer extrahieren und eine Säure anmischen, um die Dose zu öffnen. Eine Woche lang probiert er dies aber die Dose gibt nicht nach.

Sagt der Physiker: Lass mich mal ran, ich werde über Hebel und Kräfte versuchen die Dose zu öffnen, auch dies wir eine Woche probiert. Währendessen sitzt der Ökonom die ganze Zeit am Strand und bräunt sich, bis die beiden anderen kommen und mächtig hungrig den Ökonomen anpaulen: Wir versuchen hier unser Leben zu retten und Du trägst nichts dazu bei. MACH WAS!!! ….Darauf sagt der Ökonom: Jungs ich weiß gar nicht was ihr habt, „NEHMEN WIR DOCH EINFACH MAL AN DIE DOSE WÄRE OFFEN“.

Das hängt es von der Lohnrate ab.
Insgesamt wohl mindestens acht:

Eigentlich aber auch keinen, denn eigentlich sollte die unsichtbare Hand des Marktes das Helligkeitsungleichgewicht beseitigen.

Ein Schäfer steht mutterseelenallein auf seiner Wiese und hütet seine Schafe. Plötzlich taucht in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep auf und hält direkt neben ihm. Der Fahrer des Jeep, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte, steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaut den Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "Einverstanden." Der junge Mann parkt den Jeep, verbindet sein Notebook mit dem Satelliten-Handy, geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satelliten-Navigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf einem High-Tech-Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1586 Schafe." Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nimmt ein Tier und lädt es in den Jeep ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht." Der Schäfer sagt: "Sie sind Unternehmensberater." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?", will der junge Mann wissen. "Sehr einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat, zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache!

So, und jetzt will ich meinen Schäferhund zurück."

Was ist der Unterschied zwischen einem Ökonomen und einem Terroristen? Terroristen haben Sympathisanten!

Der Nobelpreisträger in Ökonomie, Franco Modigliani, Gründungsmitglied und Board Member der Vereinigung „Economists Allied for Arms Reduction, ECAAR“ behauptete in einer Vortragsreihe zum Thema „What Makes Nobel Economists Tick?“, die Volkswirtschaftslehre sei die älteste Wissenschaft der Welt. Er erzählte, dass ein Chirurg, ein Ingenieur und ein Volkswirt diskutieren, welche Wissenschaft die älteste ist:

"The surgeon spoke first and said, `Remember at the beginning when God took a rib out of Adam and made Eve? Who do you think did that? Obviously, a surgeon.' The engineer, however, was undaunted by all this and said, `Just a moment. You remember that God made the world before that. He separated the land from the sea. Who do you think did that except an engineer?' `Just a moment,' protested the economist, `Before God made the world, what was there? Chaos. Who do you think was responsible for that?'"

Weitere Ökonomenwitze finden Sie auf dieser Website.

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